10 benefits per chi dice no alle Slot Machines

DIECI  BENEFITS
PER CHI DICE NO ALLE SLOT MACHINES

di Carlo Mantovani

Bastone o carota? I fatti parlano chiaro: con la seconda si evita il disboscamento e si ottiene molto, molto di più. Forse anche grazie alle proprietà nutritive del tubero arancione: la vista migliora e la gente comincia a guardare le cose in prospettiva. 

Come è accaduto in Cina, dove l'evasione fiscale è stata combattuta trasformando lo scontrino in un gratta e vinci. Il problema, tuttavia, si complica un tantino quando quello che devi combattere è proprio il gratta e vinci: trasformare il gratta e vinci in uno scontrino, in effetti, non sembra una grande idea. 

Ma un piano per contrastare l'invasione delle slot machines e il diffondersi della ludopatia andava escogitato: prima che le cose precipitassero e i nostri ragazzi decidessero di passare le giornate rinchiusi nelle sale slot, nella speranza di recuperare i debiti scolastici. 

Considerata la drammatica condizione in cui versano le casse pubbliche e l'insostenibilità degli sconti di imposta promessi in un primo tempo, si è deciso di correre ai ripari individuando premi di natura alternativa, grazie ad un brainstorming tra le migliori menti della nazione (salvo poi scoprire che sono tutte all'estero). 

Ecco gli invidiabili vantaggi per chi rinuncia ad installare le diaboliche macchinette mangiasoldi all'interno del proprio esercizio:

10)  Cinquemila likes sulla tua nuova, fiammante pagina facebook.
9) L’onore di rappresentare L’Italia ai prossimi giochi olimpici nella prestigiosa disciplina della lotta tra poveri.
8) Per i vegani: un pacchetto di cento romanzi, che i critici assicurano non  essere né carne, né pesce.
7) L'onore di indossare casco e divisa e passare l'intero week end come guardia svizzera nei giardini vaticani.
6) Un selfie con Edward Snowden (mentre ti regala la chiavetta contenente milioni di documenti segreti da lui trafugati).
5) Un  weekend gourmet nella terra dei Fuochi, con assaggio dei prodotti del territorio.
4) Un diploma ufficiale di merito firmato dal Presidente della Repubblica. E un migliaio di gratta e vinci.
3) L'inserimento nella lista esclusiva delle cose che non possono essere comprate da Tohir.
2) La partecipazione al comitato ristretto che decide il nuovo nome dell’IMU.
1) L'iscrizione ad un corso gratuito per sviluppare le vostre capacità di ascolto (tenuto dai migliori esperti della NSA).