10 benefits per chi dice no alle Slot Machines
DIECI BENEFITS PER CHI DICE NO ALLE SLOT MACHINES di Carlo Mantovani Bastone o carota? I fatti parlano chiaro: con la seconda si e...
https://www.dimensioni.org/2014/03/10-benefits-per-chi-dice-no-alle-slot.html
di Carlo Mantovani
Bastone o carota?
I fatti parlano chiaro: con la seconda si evita il disboscamento e si ottiene
molto, molto di più. Forse anche grazie alle proprietà nutritive del tubero
arancione: la vista migliora e la gente comincia a guardare le cose in
prospettiva.
Come è accaduto in Cina, dove l'evasione fiscale è stata
combattuta trasformando lo scontrino in
un gratta e vinci. Il problema, tuttavia, si complica un tantino quando
quello che devi combattere è proprio il gratta e vinci: trasformare il gratta e
vinci in uno scontrino, in effetti, non sembra una grande idea.
Ma un piano per
contrastare l'invasione delle slot
machines e il diffondersi della ludopatia andava escogitato: prima che le
cose precipitassero e i nostri ragazzi decidessero di passare le giornate
rinchiusi nelle sale slot, nella speranza di recuperare i debiti scolastici.
Considerata la drammatica condizione in cui
versano le casse pubbliche e l'insostenibilità degli sconti di imposta promessi
in un primo tempo, si è deciso di correre
ai ripari individuando premi di natura alternativa, grazie ad un
brainstorming tra le migliori menti della nazione (salvo poi scoprire che sono
tutte all'estero).
Ecco gli invidiabili vantaggi per chi rinuncia ad installare le diaboliche macchinette mangiasoldi
all'interno del proprio esercizio:
10) Cinquemila likes sulla tua nuova, fiammante pagina
facebook.
9) L’onore di rappresentare L’Italia ai prossimi giochi olimpici nella prestigiosa disciplina della lotta tra poveri.
8) Per i vegani: un pacchetto di cento romanzi, che i critici assicurano non essere né carne, né pesce.
7) L'onore di indossare casco e divisa e passare l'intero week end come guardia svizzera nei giardini vaticani.
6) Un selfie con Edward Snowden (mentre ti regala la chiavetta contenente milioni di documenti segreti da lui trafugati).
5) Un weekend gourmet nella terra dei Fuochi, con assaggio dei prodotti del territorio.
4) Un diploma ufficiale di merito firmato dal Presidente della Repubblica. E un migliaio di gratta e vinci.
3) L'inserimento nella lista esclusiva delle cose che non possono essere comprate da Tohir.
2) La partecipazione al comitato ristretto che decide il nuovo nome dell’IMU.
1) L'iscrizione ad un corso gratuito per sviluppare le vostre capacità di ascolto (tenuto dai migliori esperti della NSA).
9) L’onore di rappresentare L’Italia ai prossimi giochi olimpici nella prestigiosa disciplina della lotta tra poveri.
8) Per i vegani: un pacchetto di cento romanzi, che i critici assicurano non essere né carne, né pesce.
7) L'onore di indossare casco e divisa e passare l'intero week end come guardia svizzera nei giardini vaticani.
6) Un selfie con Edward Snowden (mentre ti regala la chiavetta contenente milioni di documenti segreti da lui trafugati).
5) Un weekend gourmet nella terra dei Fuochi, con assaggio dei prodotti del territorio.
4) Un diploma ufficiale di merito firmato dal Presidente della Repubblica. E un migliaio di gratta e vinci.
3) L'inserimento nella lista esclusiva delle cose che non possono essere comprate da Tohir.
2) La partecipazione al comitato ristretto che decide il nuovo nome dell’IMU.
1) L'iscrizione ad un corso gratuito per sviluppare le vostre capacità di ascolto (tenuto dai migliori esperti della NSA).